Nåt har hänt med min häst...

curre goes mulle

Ser ni vem det är?
Som sagt... Photoshop rules!



Grammatiklektion

Vet du någon som har svårt att skilja på substantiv,
adverb, adjektiv och verb?

Skolan borde ändra lite i sina undervisningsmetoder:


* Substantiv är ord som du sätter "fan" eller "jävel" efter: klockfan, flaskjävel, skruvjävel osv.


* Adjektiv är ord du sätter "skit" före: skitbra, skitful, skitkort osv.


* Verb sätter du "utav helvete" efter: drack utav helvete, tänkte utav helvete, sov utav helvete osv.


* Adverb är ord som du kan sätta "förbannat" före: drack förbannat ofta, har dansat förbannat noga, har sovit förbannat länge osv.


Sen vore det väl konstigt om inte ungdjävlarna kan lära sig något så skitenkelt!



Du är småbarnsförälder när...

  • Du inte kan minnas när du senast sov mer än sex timmar i sträck.
  • Du kommer på dig själv med att gå och nynna på signaturmelodin till Bananer i pyjamas - och du kan HELA texten.
  • Du kan identifiera alla Teletubbies med namn, färg, storlek och symbol på huvudet.
  • Du njuter av en lång sovmorgon till 8:00.
  • Du hittar durkslaget i toalettstolen.
  • Du har övergett äventyrliga semesterresor med ryggsäck till Nepal eller Tanzania till förmån för Ving Resort charter till Mallorca (med utmärkt
    barnpool).
  • Du varje gång som du går ut för att köpa nya kläder till dig själv istället kommer hem med pyjamasar med små grisar på i storlek 86.
  • Du ofta haltar lätt efter att ha trampat in legobitar eller små plastkossor i hålfoten.
  • Du lyssnar fascinerat med halvöppen mun när folk pratar om aktuella biofilmer, teaterpjäser, nya romaner och annat du aldrig hört talas om.
  • Du inte längre kräver att det du har på dig ska vara rent. Inte SÅ fläckigt duger bra.
  • Du funderar över när du ska få tid att klippa tånaglarna.
  • Du reflexmässigt sträcker fram handen, lätt kupad, på uppmaningar som: "Mamma, ta mitt snor" eller "Blä, äcklig mat".
  • Du ser fiskpinnar, färdiga köttbullar och falukorv som matpyramidens absoluta bas.
  • Du tycker att Sempers aprikospuré är riktigt god.
  • Du börjar använda ändelsen -is på det mesta. Dagis, mellis, gullis, sötis och absurda självkonstruerade avarter som tröjis, parkis, vovvis och sängis.
  • Du kommer på dig själv med att föredra boken Max kaka före Max lampa.
  • Du somnar på ditt första biobesök på ett halvår.
  • Du hittar två sega smörgåskex, våtservetter, en halväten banan, blöjor och en liten Nalle Puh när du letar efter din kalender i handväskan.
  • Du råkar kalla din partner för ´pappa´ om du är kvinna och för ´mamma´ om du är man.

baby

Duschrutiner

Så duschar kvinnor

  1. Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.
  2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.
  3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.
  4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
  5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.
  6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.
  7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.
  8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.
  9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
  10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt sen.
  11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
  12. Skriker, när mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen.
  13. Stänger av duschen.
  14. Skakar av sig allt vatten i duschen.
  15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Afrika för att torka sig på kroppen.
  16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
  17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med fingrarna eller en pincett.
  18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.
  19. Möter sin pojkvän/man på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till rummet. Och tar 11/2 timma för att klä på sig.
 

Så duschar män

  1. Klär av sig medan han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
  2. Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
  3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sen på sina fingrar.
  4. Ställer sig i duschen.
  5. Letar inte efter tvättlappen eftersom han ju aldrig använder en sådan.
  6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
  7. Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
  8. Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.
  9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
  10. Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
  11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
  12. Gör en punkarfrilla.
  13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.
  14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.
  15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet - inklusive toapapper - vattendränkt.
  16. Torkar av sig snabbt och lätt.
  17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
  18. Glömmer att släcka lampan efter sig.
  19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.
  20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligga kvar där, och är påklädd inom 2 minuter.
 


Kanske ligger sanningen någonstans mitt emellan.